El gato de Schrödinger

Hoy me encontré este cartelito y pensé que no podía haber letrero más preciso para ilustrar esta paradoja que siempre me ha fascinado.




Cuando se habla de el "gato de Schrödinger" se está haciendo referencia a una paradoja que surge de un célebre experimento imaginario propuesto por Erwin Schrödinger en el año 1937 para ilustrar las diferencias entre interacción y medida en el campo de la mecánica cuántica.

El experimento mental consiste en imaginar a un gato metido dentro de una caja que también contiene un curioso y peligroso dispositivo. Este dispositivo está formado por una ampolla de vidrio que contiene un veneno muy volátil y por un martillo sujeto sobre la ampolla de forma que si cae sobre ella la rompe y se escapa el veneno con lo que el gato moriría. El martillo está conectado a un mecanismo detector de partículas alfa; si llega una partícula alfa el martillo cae rompiendo la ampolla con lo que el gato muere, por el contrario, si no llega no ocurre nada y el gato continua vivo.

Cuando todo el dispositivo está preparado, se realiza el experimento. Al lado del detector se sitúa un átomo radiactivo con unas determinadas características: tiene un 50% de probabilidades de emitir una partícula alfa en una hora. Evidentemente, al cabo de una hora habrá ocurrido uno de los dos sucesos posibles: el átomo ha emitido una partícula alfa o no la ha emitido (la probabilidad de que ocurra una cosa o la otra es la misma). Como resultado de la interacción, en el interior de la caja, el gato está vivo o está muerto. Pero no podemos saberlo si no la abrimos para comprobarlo.


Si lo que ocurre en el interior de la caja lo intentamos describir aplicando las leyes de la mecánica cuántica, llegamos a una conclusión muy extraña. El gato vendrá descrito por una función de onda extremadamente compleja resultado de la superposición de dos estados combinados al cincuenta por ciento: "gato vivo" y "gato muerto". Es decir, aplicando el formalismo cuántico, el gato estaría a la vez vivo y muerto; se trataría de dos estados indistinguibles.

La única forma de averiguar qué ha ocurrido con el gato es realizar una medida: abrir la caja y mirar dentro. En unos casos nos encontraremos al gato vivo y en otros muerto. Pero, ¿qué ha ocurrido? Al realizar la medida, el observador interactúa con el sistema y lo altera, rompe la superposición de estados y el sistema se decanta por uno de sus dos estados posibles.

El sentido común nos indica que el gato no puede estar vivo y muerto a la vez. Pero la mecánica cuántica dice que mientras nadie mire en el interior de la caja el gato se encuentra en una superposición de los dos estados: vivo y muerto.

Esta superposición de estados es una consecuencia de la naturaleza ondulatoria de la materia y su aplicación a la descripción mecanocuántica de los sistemas físicos, lo que permite explicar el comportamiento de las partículas elementales y de los átomos. La aplicación a sistemas macroscópicos como el gato o, incluso, si así se prefiere, cualquier profesor de física, nos llevaría a la paradoja que nos propone Schrödinger.

En algunos libros modernos de física, para colaborar en la lucha por los derechos de los animales, en el dispositivo experimental (por supuesto, hipotético) se sustituye la ampolla de veneno por una botella de leche que al volcarse o romperse permite que el gato pueda beber. Los dos estados posibles ahora son: "gato bien alimentado" o "gato hambriento". Lo que también tiene su punto de crueldad.

Tomado de: El rincón de la ciencia

El blues de la galleta

Una canción con un final trágico...

Principios

¡FELIZ DÍA DEL INGENIERO!

¡FELIZ DÍA DEL INGENIERO!

Dicen que una imagen vale más que mil palabras ^^





Murió un Ingeniero y fue a las puertas del Cielo. (sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo…)

-Ajá! … - San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

-Lo lamento, no estás en las listas…

El Ingeniero fue a la puerta del infierno, donde inmediatamente le dieron albergue y alojamiento.
Al poco tiempo el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir algunas mejoras. Con el paso del tiempo, el Infierno pasó a tener ISO’s 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de fibra óptica, bluetooth, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control “Field Bus y Hart”, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc.. etc, etc., convitiéndose el Ingeniero en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-¿Y qué?… últimamente han estado muy calladitos, cómo están por allá en el infierno?

-¡¡¡ Muy bien . . . de primerísima, de excelencia y clase universal !!! -contestó el diablo-. Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000 y 21000; tenemos sistema de monitoreo y filtrado de cenizas, aire acondicionado con humedad regulada y regeneración de aire por ozono, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, internet inalámbrico 811.02g y, prácticamente todos los avances tecnológicos disponibles y en proceso de implementació n futura. Apunta por favor mi dirección de correo: “eldiablofeliz@infierno.com" por si algo se te ofrece!

Dios mortificado, preguntó entonces:

- ¿Quééé… acaso tienen un INGENIERO allí ?

El diablo contestó . . .

-¡¡¡ Sííííííííí…!!!

-¿ Cómo? ¡Eso es un ENORME y GRAVÍSIMO error!, nunca debió haber llegado allí un Ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos, así que me lo mandas inmediatamente.

-¡ Ni loco ! -dijo el diablo-. Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización. ¡¡¡Me voy a quedar con él eternamente!!!

-Mándamelo o…¡¡TE DEMANDARÉ !!

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

-¿Ah sí?… y por curiosidad.. . ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos están aquí!

Fuerza, Cerati

Mi Vida como Facebook

Un poco de humor para amenizar el sábado.

Etapas en el trabajo

Me mandaron esto por correo y está genial:

Etapas en el trabajo

Recién llegado

Escuchas a Maná, Juanes o una de esas cursilerías.
Es el primer día de trabajo y todo es maravilloso.


Después de 3 meses...
Escuchas música POP.
Estás completamente metido en lo que estás haciendo y quieres ser el mejor en tu área.

Después de 6 meses...
Escuchas Heavy Metal.
Tu día laboral comienza a las 08.00 am y termina a las 8.00 pm, te estás poniendo histérico de tener todos los días los mismos problemas, con la misma gente.


Después de 9 meses...

Escuchas Hip Hop.
Engordaste por culpa del estrés y sufres de estreñimiento. Te diste cuenta de que no puedes salvar al mundo, ya te da igual. Total... igual te pagan.

Después de 1 año...
Escuchas GANGSTA RAP.
¡¡Te duele la cabeza, olvidaste el significado de 'buenos días', te sientes como si recién te hubieras caído de la cama y vives sólo de cafeína!! Que nadie cuestione tu trabajo porque lo mandas a la mierda.

Después del 2 º año...

¡¡¡Escuchas voces en tu cabeza!!!
Te volviste un poco ¡loooco! Se te olvida en dónde estacionaste el coche, cómo llegaste a la oficina, si te pusiste anti-transpirante y qué día de la semana es.
¡¡Una voz en tu cabeza te dice que la única manera de solucionar los problemas en el trabajo es matándolos a todos!!